| T O P I C R E V I E W |
| griso |
Posted - 16/10/2003 : 17:44:38
Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto e un romano.
"Sono Gesù Cristo", dice "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà!"
Il lombardo tutto curvo si lamenta "la spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!"
Gesù Cristo gli tocca la spalla e l'artrosi guarisce.
Il veneto si lamenta zoppicando "mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a sta caviglia"
Gesù Cristo gli tocca la caviglia e il male passa.
Gesù Cristo vede il romano in perfetta forma e gli chiede "e tu figliolo, come stai?"
E il romano "Nun me toccà che c'ho ancora sei settimane de malattia!!!"
Questo è la prima, spero che diate tutti il vostro contributo.
"Nel mondo ci sono solo due tipi di persone: quelle che adorano Bruce Springsteen e quelle che non l'hanno mai visto in concerto." (Larry Katz, Boston Herald) |
| 20 L A T E S T R E P L I E S (Newest First) |
| riccardino |
Posted - 28/06/2004 : 14:54:50
BARZELLETTE INEDITE SU TOTTI:
***************
Del Piero e Totti conversano sugli Europei di Calcio.
Il primo dichiara:"Francesco,peccato,ma la tua squalifica ci è costata l'eliminazione.Come se ciò non bastasse,ora tutti ti chiamano Lama".
E Totti:"Ma che stanno a dì?Mica ho cambiato religgione"!
***************
Si è appena concluso il derby Roma-Lazio.
Vincono i giallorossi con rete di Totti.
I giornalisti si complimentano con Francesco ai bordi del campo.
"Complimenti per la bella veronica!" esclama uno di loro.
E Francesco:"Ma la mia tipa nun se chiama così!".
***************
Totti si iscrive al CEPU.Esame di Storia.
"Ci dica,signor Totti,chi si oppose a Troia?".
"Nun ricordo.Nà suora?". |
| Freak_Irish_Sister |
Posted - 25/06/2004 : 17:50:16
Non sono barzellette ma delle frasi che fanno ridere ugualmente!
http://www.villaggiotelematico.it/Humor/frasi%20curiose.htm
 |
| Lene4Me |
Posted - 08/01/2004 : 09:05:56
Uomo (o donna) & Pc
Una cliente chiama la società di pc per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito la spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
A un'altra cliente viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy
Un altro cliente chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia"
Computer assistant: posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c'è sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei è ancora in WordPerfect, o ne è uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Can you see the C: prompt on the screen?" [non traducibile]
"What's a sea-prompt?" [intraducibile]
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'è un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta che dice quando è acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro."
"... Si, è inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perche è buio."
"Buio?"
"Gia. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perche no?"
"Perche manca la corrente."
"Manca... la corrente? Ahah! Ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero? E' cosi grave?"
"Sì, ho paura di sì."
"Be', allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer!"
---
Un tizio ha scritto quest'annuncio:
"Vendesi auto, telefonare ore pasti (Franco). L'auto in questione è urtata, strisciata e un pò ammaccata"
e qualcuno gli ha aggiunto:
"A Frà.......magna tranquillo" 
Lene 4 Ever In My Heart |
| enel |
Posted - 06/01/2004 : 22:20:25
CATTURATO !!!
Catturato finalmente dopo quasi una legislatura di latitanza il pericoloso dittatore. E' stato trovato nascosto in una buca scavata nel sottosuolo in località Arcore a pochi chilometri da Milano. Deve essere ancora sottoposto alle analisi del DNA. Una conferma della sua identità spiegherebbe la presenza di un suo sosia che gira per l'Europa a sparare cazzate in sua vece. All'arresto si è giunti dopo mesi di strenuo lavoro di intelligence e fondamentale è stata l'uccisione dei figli Pieruday e Pierqusay che avrebbe fiaccato la resistenza del leader. Poche le parole pronunciate in stato di shock dal farneticante dittatore il quale ancora stordito avrebbe esclamato: "Noooooo. . la coppa intercontinentale nooooo...". Rinvenute nel nascondiglio anche diverse armi di distruzione di mass-media.
...forse è solo la vecchia leggenda dell'uomo che partì alla ricerca della felicità: la morte lo seguì tutto il tempo passo a passo, finché, quando arrivò finalmente alla meta, si chinò sulla sua spalla, come se fosse anche lei curiosa di vedere cos'aveva trovato... |
| ALEXXX82 |
Posted - 22/12/2003 : 03:08:37
ci sono una mucca e un toro... la mucca dice al toro " mi vuoi montare?" e il toro " ma non sarai mica pazza?"
WWW.LENE.IT .................. FINALMENTE IL FAN CLUB UFFICIALE DI LENE MARLIN!!!........ |
| skak |
Posted - 20/12/2003 : 16:57:13
Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!
Volubile, figliola, si dice volubile.
Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile...
Volubile, mia cara figliola, volubile.
Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol... com'è la parola, padre?
Troia, figliola, troia.
 |
| Enny |
Posted - 20/12/2003 : 15:45:27
Lui e lei al letto dopo aver fatto l'amore. Lei: "Ma che hai in mezzo alle gambe il Titanic!" Lui sorridendo:"Perchè è stato grande'" e lei "no è affondato subito!"
There's a day I never will forget
The day we met, when we met.
Il giorno che ho incontrato te, LENE! |
| Panzer |
Posted - 19/12/2003 : 01:26:55
quote:
Originally posted by Enny
Un uomo parcheggia in divieto, si avvicina una vigilessa e gli dice: "Sarebbero 33 Euro" e l'altro: "Va bene, sali!"
Emh...33 euro....e 60 centesimi.....diciamola tutta |
| Enny |
Posted - 18/12/2003 : 14:35:51
Un uomo parcheggia in divieto, si avvicina una vigilessa e gli dice: "Sarebbero 33 Euro" e l'altro: "Va bene, sali!"
There's a day I never will forget
The day we met, when we met.
Il giorno che ho incontrato te, LENE! |
| koletz |
Posted - 16/12/2003 : 19:28:36
Un bambino torna a casa da scuola, ed esclama: "Mamma, c'è puzza di morto..." "Mamma? Mamma?? MAMMA??????"
koletz |
| enel |
Posted - 15/12/2003 : 14:22:54
tu che leggi...
Mi hanno chiamato dallo studio dove avevi portato il tuo cervello ad aggiustare... Tutto a posto, vai a ritirarlo, è pure incartato.. in un coriandolo!
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
PRIMA LEZIONE.
Dopo qualche mese alla facoltà di medicina, il professore ci diede un
questionario. Essendo un buon alunno risposi prontamente a tutte ledomande fino
a quando arrivai all'ultima che era: "Qual è il nome di battesimo della donna
delle pulizie della scuola?" Sinceramente mi pareva proprio uno scherzo. Avevo
visto quella donna molte volte, era alta, capelli scuri, avrà avuto i suoi
cinquant'anni, ma come avrei potuto sapere il suo nome di battesimo?
Consegnai il mio test lasciando questa risposta in bianco e, poco prima che finisse la
lezione, un alunno domandò se l'ultima domanda del test avrebbe contato ai fini del voto. "E' chiaro!", rispose il professore.
"Nella vostra carriera voi incontrerete molte persone. Hanno tutte il loro grado
d'importanza. Esse meritano la vostra attenzione, anche con un semplice sorriso
o un semplice ciao". Non dimenticai mai questa lezione ed imparai che il nome di
battesimo della nostra donna delle pulizie era Marianna.
SECONDA LEZIONE ..
In una notte di pioggia c'era una signora di colore, al lato della strada, il
temporale era tremendo. La sua auto era in panne ed aveva disperatamente
bisogno di aiuto. Completamente inzuppata cominciò a fare segnali alle auto che
passavano. Un giovane bianco, come se non conoscesse i conflitti razziali che la ceravano gli Stati Uniti negli anni '60, si fermò per aiutarla. Il ragazzo la portò in un luogo protetto, le procurò un meccanico e chiamò un taxi per lei. La donna sembrava avere davvero molta fretta, ma riuscì ad annotarsi l'indirizzo del suo soccorritore e a ringraziarlo.
Passati sette giorni, bussarono alla porta del ragazzo. Con sua grande sorpresa
era un corriere che gli consegnò un enorme pacco contenente una grande TV
a colori, accompagnata da un biglietto che diceva:
"Molte grazie per avermi aiutata in quella strada, quella notte. L a
pioggia aveva inzuppato i miei vestiti come il
mio spirito e in quel momento è apparso Lei. Grazie a Lei sono riuscita ad
arrivare al capezzale di mio marito moribondo poco prima che se ne
andasse. Dio la benedica per avermi aiutato. Sinceramente, Mrs. King Cole"
TERZA LEZIONE ....
Qualche tempo fa quando un gelato costava molto meno di oggi, un bambino
di dieci anni entrò in un bar e si sedette al tavolino. Una cameriera gli portò
un bicchiere d'acqua. "Quanto costa un Sundae?" chiese il bambino.
"Cinquanta centesimi" rispose la cameriera. Il bambino prese delle monete
dalla tasca e cominciò a contarle. "Bene, quanto costa un gelato semplice?".
In quel momento c'erano altre persone che aspettavano e la ragazza cominciava un po' a perdere la pazienza. "35 centesimi!" gli rispose la ragazza in maniera brusca. Il bambino contò le monete ancora una volta e disse: "Allora mi porti un
gelato semplice!". La cameriera gli portò il gelato e il conto. Il bambino
finì il suo gelato, pagò il conto alla cassa e uscì. Quando la cameriera tornò al
tavolo per pulirlo cominciò a piangere perché lì, ad un angolo del piatto,
c'erano 15 centesimi di mancia per lei.
Il bambino non chiese il Sundae per riservare la mancia alla cameriera.
QUARTA LEZIONE.
"Tutti gli ostacoli sono un'opportunità per migliorare la nostra condizione". Ora puoi fare due cose:
1) Cancellare questa e-mail oppure...
2) Mandarla alle persone a cui tieni veramente,compreso chi te l'ha inviata!!!
Spero che tu scelga la seconda opzione! Buona giornata! E aggiungerei:
Se non avete mai provato il pericolo di una battaglia o la solitudine
dell'imprigionamento, l'agonia della tortura o i morsi della fame, siete più
avanti di 500 milioni di abitanti di questo mondo.
Se potete andare in chiesa senza la paura di essere minacciati, arrestati, torturati o uccisi, siete più fortunati di 3 miliardi di persone di questo mondo.
Se avete cibo nel frigorifero, vestiti addosso, un tetto sopra la testa e un
posto per dormire, siete più ricchi del 75% degli abitanti del mondo.
Se avete soldi in banca, nel vostro portafoglio e degli spiccioli da qualche
parte in una ciotola, siete fra l'8% delle persone più benestanti al mondo.
Se potete leggere questo messaggio, avete appena ricevuto una doppia
benedizione perché qualcuno ha pensato a voi è perché non siete fra i due miliardi di
persone che non sanno leggere!
Qualcuno una volta ha detto:
"Lavora come se non avessi bisogno dei soldi. Ama come se nessuno ti abbia
mai fatto soffrire. Balla come se nessuno ti stesse guardando. Canta come se nessuno
ti stesse sentendo. Vivi come se il Paradiso fosse sulla Terra".
Se ti gusta manda questa mail a tutti quelli che tu consideri
AMICI. Rendi radiosa la giornata di qualcuno.
Se non la inoltri... Non succederà niente, o meglio, niente di grave...
è solo una delle tante opportunità che quotidianamente si perdonano...
La sola cosa che succederà se la inoltrerai è che qualcuno potrà sorridere
nel riceverla...
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L'ITALIANO FICO
>> >
>> > 1.Prende il piattello dello ski-lift con una mano sola.
>> >
>> > 2.In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci a
>> penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.
>> >
>> > 3.Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa.
>> >
>> > 4.Curva perfettamente da tutte e due le parti.
>> >
>> > 5.Se cade da la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.
>> >
>> > 6.Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza.
>> >
>> > 7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali.
>> >
>> > 8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perchè male allenato.
>> >
>> > 9.Se esce di pista é per farsi un canalone in neve fresca.
>> > L'ITALIANO MEDIO
>> > 1.Prende il piattello dello ski-lift con due mani, a volte lo
strangola.
>> > 2.In seggiovia non fuma ma prende il sole, che sempre alle sua spalle, rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per
scendere si prepara tre piloni prima.
>> >
>> > 3.Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perchè è l'ora migliore non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio.
>> >
>> > 4.Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
>> >
>> > 5.Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.
>> >
>> > 6.Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.
>> >
>> > 7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento.
>> > 8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perchè ha sbagliato il peso sullo sci interno
>> > 9.Se esce di pista é per farsi una pisciata.
>> > L'ITALIANO CAPRONE
>> > 1.Prende il piattello dello ski-lift nei coglioni.
>> >
>> > 2.In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastone e con l'altro tenta di accecare l'inserviente.
>> >
>> > 3.Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.
>> >
>> > 4.Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
>> >
>> > 5.Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca.
>> >
>> > 6.Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
>> > 7.Ha 'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara.
>> > 8.Quando alla TV vede cadere Tomba gode.
>> > 9.Se esce di pista é per schiantarsi contro un albero.
>> > IL MILANESE
>> > 1. Si incazza se l'omino non gli passa il piattello dello skilift, visto che ha pagato anche per quello.
>> >
>> > 2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non e' come a St.
>> > Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono come a Cortina, eccetera eccetera.
>> >
>> > 3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perché non gli fa
>> > la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché
>> > è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole.
>> >
>> > 4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori,
badando bene di sollevare quanta più neve possibile.
>> >
>> > 5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada.
>> >
>> > 6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati).
>> > 7. Ha l'attrezzatura da 5 milioni, maggior spesa il gel per le labbra.
>> >
>> > 8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché è un coglione di Bologna.
>> >
>> > 9. Se esce di pista é per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo di scuola).
>> >
>> > IL MERIDIONALE
>> >
>> >
>> > 1. Blocca tutta la coda della seggiovia perche' deve aspettare gli
>> amici che
>> > sono rimasti indietro.
>> >
>> > 2. Sullo skilift, chiama a gran voce l'amico che sta tre piattelli più
>> > avanti per raccontargli la sua ultima cagata.
>> >
>> > 3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre
>> > famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità
>> > industriali, fa casino, mena i bambini che fanno casino, poi
dice:"Andiamo
>> > perché è l'ora migliore e non c' nessuno" e organizza una partita a
>> calcetto
>> > sulla neve.
>> >
>> > 4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera.
>> >
>> > 5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa
chiamare l'elicottero del soccorso.
>> > 6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha un costo (in tempo e bestemmie) inaudito.
>> > 7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa il cellulare.
>> > 8. Quando alla TV vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce.
>> > 9. Se esce di pista é per far pisciare il bambino.
...forse è solo la vecchia leggenda dell'uomo che partì alla ricerca della felicità: la morte lo seguì tutto il tempo passo a passo, finché, quando arrivò finalmente alla meta, si chinò sulla sua spalla, come se fosse anche lei curiosa di vedere cos'aveva trovato... |
| angel |
Posted - 13/12/2003 : 11:21:09
"dottore dottore... sono 10 giorni che non riesco a dormire, mi può dare qualcosa?!"
"certo, provi queste supposte di sonnifero, sono un portento!"
IL GIORNO DOPO
"dottore... non è che potrebbe darmi qualcosa di meno potente?! no, sa com'è quando mi sono svegliato stamattina avevo ancora il dito nel culo!"
l'amore è una magia,un curioso gioco di specchi,
qualcosa che ti fa vedere il bello che hai dentro riflesso nell'altro,
una lente speciale...
...che fa apprezzare i colori della vita e fa risplendereanche il grigio,
qualcosa che rende grandi le piccole cose di ogni giorno! -angel-
|
| Gattissimo |
Posted - 12/12/2003 : 22:38:54
Help...
_____________
 |
| enel |
Posted - 12/12/2003 : 22:13:13
ATTENZIONE QUESTO TEST DEVE ESSERE USATO SOLO PER SCOPI EDUCATIVI (I GOBBI
GUARDATELI DA VICINO, FOTOGRAFATELI SENZA FLASH, MA NON DATEGLI LE
NOCCIOLINE)
Ecco le 10 regole fondamentali per riconoscere un gobbo:
1 Dopo aver perso 6-0 col Casal Pusterlegno dice: è stato un risultato
falsato dall'arbitro!!!
2 Se gli dici LADRI ti rispondono "Perdenti non vincete un cazzo da
anni".
3 Se si vince uno scontro diretto dicono "AAHAHAHAHAHAHHA SOGNATE
POI..."
4 Se escono dalle coppe: Ancelotti è un maiale...vogliamo Lippi!!
5 Se poi li ripescano: Ma nooooooooooo Lippi è un coglione!
6 Ti dicono sempre che sei mafioso!
7 Rompono sempre i coglioni.
8 Salutano sempre dicendo "ciao inferiori".
9 Ti dicono che hanno formidabili acquisti che devono però ancora
ingranare perchè giovani(MONTERO).
10 Vanno sempre al CEPU.
ATTENZIONE
I GOBBI SONO IN VIA ESAGERATA DI RIPRODUZIONE... (nonostante la loro scarsa
dote intellettiva) SE NE VEDI UNO CHIAMA LA PROTEZIONE CIVILE! P.S. Non
disperdere il gobbo nell'ambiente è altamente cancerogeno.
E non e' tutto.......
In un pomeriggio di un Sabato qualsiasi in un grande negozio sportivo,
presso una delle casse, un tipo acquista una maglia della Juventus e la
consegna alla commessa che la passa sull'apposita piastra demagnetizzante
per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al soggetto che paga e
riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, s'incammina verso l'uscita ma la barriera
antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente imbarazzatissimo di
passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi
esegue e la barriera suona ancora.
A questo punto interviene l'addetto alla sicurezza che prontamente
suggerisce: "Provi a togliere lo scudetto!"
...forse è solo la vecchia leggenda dell'uomo che partì alla ricerca della felicità: la morte lo seguì tutto il tempo passo a passo, finché, quando arrivò finalmente alla meta, si chinò sulla sua spalla, come se fosse anche lei curiosa di vedere cos'aveva trovato... |
| MSR-27 |
Posted - 11/12/2003 : 23:29:35
AHAHAHAHHAHAHA...pare presa direttamente da un libro di Omen...Grande Pres
The power of turbo, the elegance of a singleseater, the myth of a man |
| President |
Posted - 11/12/2003 : 17:28:29
Un ragazzo ed una ragazza si ritrovano bloccati in ascensore.
La ragazza si toglie la camicia e dice: "Dai, fammi sentire donna!"
Il ragazzo si toglie la camicia e dice: "Tiè, stira questa!"
Una voce d'angelo che mi riempie il cuore, eccolo il vero nettare della vita...
|
| Lene4Me |
Posted - 11/12/2003 : 09:57:58
Adesso ve ne racconto una io abbastanza cattivella:
C'è Moratti che sconsolato per l'ennesima perdita dell'Inter cerca un modo per trovare consolazione, così pensa di andare in chiesa a pregare. Ad un certo momento sente una voce venire dal crocefisso dire:"Moooorattiii...Mooorattiii...tu che sei buono e generoso, ti prego, togli il chiodo che è nella mia mano sinistra" e così fece. La domenica successiva l'Inter perde ancora (questa volta in casa ) allora decide di andare ancora nella chiesa della settimana scorsa per pregare. Anche stavolta c'è la voce del crocefisso che dice:"Moooorattiii...Mooorattiii...tu che sei buono e generoso, ti prego, togli il chiodo che è nella mia mano destra...(e battendo le mani) NON VINCETE MAIIII!!!"
Lene 4 Ever In My Heart |
| enel |
Posted - 07/12/2003 : 22:52:04
Primo giorno di scuola in una scuola americana,
la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da
pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra dice alla classe:
"Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la
storia americana.
Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte?"
La classe tace, ma Suzki alza la manina.
La maestra:"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"
Molto bene, bravo Suzuki!
E chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel
nulla"
Di nuovo Suzuki in piedi:
"Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"
La maestra stupita allora si rivolge alla classe: "Ragazzi vergognatevi,
Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro Paese e conosce la
nostra storia meglio di voi che ci siete nati!"
Si sente una voce bassa bassa "Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!"
"Chi ha detto questo?" Esclama la maestra, e Suzuki alza la mano e senza
attendere risponde:" Il generale Mc Arthur nel 1942 presso il canale di
Panama, e Lee Jacocca nel 1982, nella riunine del Consiglio di amministrazione
della
general Motors a Detroit."
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo: "Mi viene da
vomitare!"
"Voglio sapere chi è stato a dire questo?", urla la maestra. Suzuki,
al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro giapponese
Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo
nel 1991"
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!"
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo?" urla la mestra.
Suzuki risponde imperterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 a
Washington, nello studio ovale della Casa Bianca"
Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del cazzo!". E Suzuki:
"Valentino Rossi a Ryo al Gran premio del Sudafrica nel febbraio 2002"
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il Preside: "Cazzo! Non ho mai visto un
casino simile!"
e Suzuki: "Silvio Berlusconi, ottobre 2003 nella sua villa di Arcore
dopo aver visto i conti della Finanziaria di Giulio Tremonti!"
uf ecul e ...lene
non ho biglietto da timbrare, ma un istinto da seguire
HEIA HEIA HEIA TIL!!! ITALIA ER BRA!!! |
| yugs |
Posted - 04/12/2003 : 11:32:59
quote:
Originally posted by President
Mah.. 
Una barzelletta di poco gusto.
...sempre passata dai miei colleghi...
"Lene è...il sole dentro me, l'amore che non c'è,
il sogno che vorrei, la vita che farei...Lene è..." |
| Len |
Posted - 03/12/2003 : 20:42:59
dunquedunque....
un pazzo in un manicomio prende un gessetto e tutto convinto disegna sul pavimento un cerchio,cercando di farlo perfetto,e ci si mette all'interno nel centro; nel frattempo arriva il direttore ke ha visto quello ke stava facendo e gli kiede:"ma..ma ke stai facendo??" e il pazzo:"faccio un salto in centro..ti serve qualcosa??"
.... .... |
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