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axlbad
Fan
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 Posted - 11/02/2003 : 12:16:48
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Totti esce dal bagno e si rivolge a Ilary: - Amo', ho fatto 'na cacata!!! - Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice feci! - Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata...
Totti, cosa ne pensa del ritorno dei Savoia? - E che ne so?!? Nun so nemmeno quanto hanno fatto all'andata!
Totti e la sua fidanzata entrano in un negozio d'abbigliamento e lei vuole provare una camicia. - Amore ma secondo te questa camicia mi ingrassa? E Totti: - Ma perché amo', te la voi magna'???
Francesco Totti durante un'interrogazione di grammatica: -Allora signor Totti ci dica il gerundio del verbo essere- -essendo!- - giusto...ora ci dica il gerundio del verbo avere- -avendo- -ottimo...ora costruisca una frase di senso compiuto con i due gerundi- -Essendo che Sensi m'ha regalato 'na Ferrari gialla e che er giallo me porta sfiga, 'a vendo!-
Notizia ANSA: Un incendio ha distrutto completamente la biblioteca personale del calciatore della Roma Francesco Totti. Entrambi i libri sono andati distrutti. Il giocatore, sotto choc, è molto addolorato di quanto avvenuto: non aveva ancora finito di colorare il secondo!!!!!!
Del Vecchio a Totti:"Aho, sai che er mi fratellino sona da 3 anni ner conservatorio de' S.Cecilia?"....e Totti risponde:"Tre anni?Li mortacci loro!e ancora non gli hanno aperto!!"
L'AMICO:A' France' hai sentito al teleggiornale che ano fatto 'n attentato in Giappone ....38 intossicati cor gas nervino..... TOTTI: Ammazzete sti teroristi so' riusciti a mettere pure er gas dentro ar vino....
Totti deve cambiare le gomme all'auto,si reca dal gommaio e gli dice:vorei cambia'e gomme a machina mia allora il gommaio entusiasta di avere una stella nel suo negozio,tutto eccitato gli domanda che ci montiamo Pirelli? e Totti ma che pirelli paastrada e voio!
Totti chiama ad un call center: - Senta vorrei prenota' 'na telefonata... L'operatrice: - Deve comporre il numero 10 sulla tastiera. Totti dopo attimi di esitazione: - E come faccio? I tasti sur telefono mio arivano solo a 9!!!
Totti fa un puzzle e ci mette 2 mesi. Poi gira la scatola e legge: da 2 a 3 anni. e dice: SONO UN GENIO.
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Violet sky
Fan
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Posted - 11/02/2003 : 13:09:26
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Prof:- Passato remoto del verbo masticare
Totti:- Masticazzi
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President
Fan
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Posted - 11/02/2003 : 14:10:57
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Una voce d'angelo che mi riempie il cuore, eccolo il vero nettare della vita...
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axlbad
Fan
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Posted - 11/02/2003 : 14:15:51
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Dai Pres!!non fare l'offeso!!! sono barzellette!!cazzo devo dire io che sono milanista???ci manca solo il topic di Miccoli!!!
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BillieJoe
Fan
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Posted - 11/02/2003 : 14:29:08
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Totti al mare con la fidanzata..."Amo perchè nun te vai a ffà er bagno???"..."Pechè,sai,ho le mie cose e.."..."Nun te preoccupà amo,te le tengo io le tù cose"
Totti va in settimana bianca in val d'Aosta e mentre sta sciando nota un cartello al bordo della pista così si ferma e legge "Neve perenne" e a quel punto Totti esclama..."E mo che c'entra,pure a roma la neve inizia per-enne"
"Totti Carpe diem"...."no non mastico bene l'inglese" e questa purtroppo non è una barzelletta.
Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa cattivo" Sante parole Bud
Edited by - BillieJoe on 11/02/2003 14:32:56 |
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BillieJoe
Fan
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Posted - 11/02/2003 : 14:34:56
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Beccateve questa...
CALCIATORI ALLE PRESE CON DRIBBLING LINGUISTICI...
Trasferta francese per il Milan di Nereo Rocco. "Bonjour Monsieur Rocco, mon ami".
E lui: "Mona a mi? Mona a ti e anca testa de gran casso!" (Nereo Rocco)
E' meglio giocare con una sedia che con Hansi Muller, perché con la sedia quando gli tiri la palla addosso ti torna indietro! (Evaristo Beccalossi)
"Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso! Anche perchè non ci ho mai giocato". (Roy Hodgson)
In allenamento:
Domanda: "Presidente il portiere vuole i guanti nuovi?"
Risposta "Ah no! o li compriamo a tutti o a nessuno!" (Sibilia Presidente Avellino)
Dopo l'infortunio a Lothar Matthaeus... "Direi, forse, senza dubbio, forse che per vincere oggi ci è mancato un uomo, più che un uomo direi un uomo..." (Trapattoni)
"Non conto le sigarette che fumo ogni giorno, altrimenti mi innervosirei e fumerei di più!" (Zeman)
I nostri tifosi ci seguiranno dappertutto e con tutti i mezzi a disposizione come pullman, treni e voli charleston" (Massimino Presidente Catania)
"Sacchi ha subito iniziato con allenamenti molto duri: corse la mattina alle sette, piegamenti, genuflessioni..." (Matarrese Pres. FIGC)
"Hai scritto una cazzata, una cazzata grande non come una casa, ma come un grattacielo!" (Lippi)
"Il tronco corporeo di Inzaghi sembra oltrepassare quello del suo marcatore..." (Piccinini)
"Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci..." (Bellomo Presid. Monopoli)
"Giochiamo in Provenza....in Provenza di cosa?" (Edmeo Luganesi)
"Prima di intervenire nel dibattito, vorrei che vi alzaste in piedi, per un momento molto serio: c'è una commemorazione da fare; (e mentre tutti si alzano in piedi preoccupati) ecco, quello che volevo dirvi è questo:
chi non salta e' rossonero!!"
(Avv. Peppino Prisco, davanti a oltre 300 persone riunite il lunedì successivo a Milan-Inter 0-3, campionato '97/98)
"Colpite tutto ciò che si muove a pelo d'erba. Se è il pallone,meglio..." (Nereo Rocco)
Galliani vecchia fa buon Braida! (Ivan Carratu)
"Il mio giocatore era claudicante a un labbro..." (Pippo Marchioro)
"Incredibile occasione fallita da Strunz e adesso nessuno maligni su quel cognome..." (Massimo Marianella)
"Vicini è caduto dal balcone di casa: cose che succedono" (Gianfranco DeLaurentis)
"Questo Torino è abbastanza incredibilmente sfigato..." (Mondonico)
"Una volta, a San Siro, ho incontrato una vecchia che mi ha detto:
"Te,non vuoi bene all'Inter, non giochi mai, stai sempre fuori, lazzarone!!".Volevo buttarla giù dal terzo anello! (Vieri)
"Quando mia nonna aveva il pisello era mio nonno..." (Gullit)
Certi tifosi dell'Inter sono "vecchi", vecchi dentro: mi parlano sempre degli anni '60. Sono passati trent'anni. Il mondo intanto va avanti! (Roy Hodgson)
"Meglio perdere una partita 6 a 0 che 6 partite 1 a 0." (Boskov)
Un giornalista a Totti riguardo la convocazione in Nazionale:
"Totti carpe diem...".
E Totti : "Lo sai che io non parlo inglese!"
"Quando sento parlare di immagine, penso immediatamente a certi bei limoni che poi, al momento dell'apertura, sono completamente senza sugo." (Trapattoni)
"Ma lei approverebbe che suo figlio sposasse una ragazza nera?"
"Meglio nera che rossonera!" (Peppino Prisco)
"Questa potrebbe davvero essere la scintilla che fa traboccare la goccia..." (Fabio Noaro, telecronista)
"Ancora 5 anni e sarei diventato geometra." (Altobelli)
"Questa Inter è come un carro armato a vele spiegate" (Altobelli)
"Un pronostico su Ascoli-Milan? Non saprei, non seguo il calcio minore!" (Prisco)
"Ruben Sosa di tattica el capiss nient, ma se continua a far gol, mi sta benissimo!" (Osvaldo Bagnoli)
"Mettetevi a coppie di tre..." (Brambati)
"Devo ringraziare i miei genitori, ma in particolare mia madre e mio padre" (Altobelli)
Arrivo notturno a Cesena in hotel. Richiesta: una camera vista mare... (NdR: Cesena non è sul mare) (Franco Causio)
"E' vero... Ho litigato con Hodgson perché non mi faceva mai giocare.
La cosa grave è che dalla domenica successiva ho sempre giocato titolare..." (Fontolan)
"Cameriere, questo prosciutto sa di pesce! (era salmone affumicato) (Scibilia ex Pres. Avellino)
La vicenda passaporti? E io che ne so? Ieri però ho visto Recoba e gli ho chiesto: ma te ti chiami veramente Recoba? . (Vieri)
Nel calcio di oggi segni un gol e sei un campione, prendi un palo e sei un coglione! (Gigi Simoni)
Dite che con Pancev bisogna avere pazienza perché è macedone?
Sarà...ma io sono della Bovisa e non sono mica un pirla! (Osvaldo Bagnoli)
Francesco Totti in una intervista:
Nome? Francesco;
Cognome? Totti;
Nato? Si.
"Schillaci se n'era andato in penetrazione: su di lui il fallo di Koeman" (Pizzul)
"Io la Laura Antonelli me la farei ancora" (Maurizio Mosca)
Abbiamo perso sicuramente più per demeriti nostri che per bravitù altrui. (Paramatti)
Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa cattivo" Sante parole Bud |
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Barzellette su Totti...
