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griso
Fan
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 Posted - 16/10/2003 : 17:44:38
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Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto e un romano.
"Sono Gesù Cristo", dice "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà!"
Il lombardo tutto curvo si lamenta "la spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!"
Gesù Cristo gli tocca la spalla e l'artrosi guarisce.
Il veneto si lamenta zoppicando "mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a sta caviglia"
Gesù Cristo gli tocca la caviglia e il male passa.
Gesù Cristo vede il romano in perfetta forma e gli chiede "e tu figliolo, come stai?"
E il romano "Nun me toccà che c'ho ancora sei settimane de malattia!!!"
Questo è la prima, spero che diate tutti il vostro contributo.
"Nel mondo ci sono solo due tipi di persone: quelle che adorano Bruce Springsteen e quelle che non l'hanno mai visto in concerto." (Larry Katz, Boston Herald) |
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stillwest
Fan
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Posted - 16/10/2003 : 19:22:11
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quote:
Originally posted by griso
E il romano "Nun me toccà che c'ho ancora sei settimane de malattia!!!"
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Avanti così... siii... di più... ancora un po'... dai, dai, si... ancora un pochino... così... vieni amore, vieni... ok fermati! Bel parcheggio tesoro...
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Antonio, vieni a prendere un po' di vino... - No, sono astemio... - Astemio, andiamo a prendere un po' di vino!
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Se ti capita di andare in giro per la città in bicicletta e ti accorgi di essere felice e appagato, guarda bene... forse hai dimenticato il sellino!
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che stronz..... 
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Al mondo ci sono sette donne per ogni uomo. Voglio sapere chi è che ne ha prese 14........
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Betelge
Fan
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Posted - 18/10/2003 : 11:02:20
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-Come faccio a ricordarmi ke devo andare a lezione nell'aula 28?
-Facile, ti metti tre aghi sulla camicia.
-E allora? Come ci arrivo a 28?
-Allora: pensi ago, ago->filo, filo->lana, lana->pecora, pecora->latte, latte->tette, tette->tetto, tetto->casa, casa->chiesa, chiesa->prete, prete->messa, messa->messa in moto, messa in moto->motosega, motosega->albero, albero->albero di Natale, Natale è il 25, 25+3=28.
'Cause all you do is being yourself
Trying everything to succeed somehow... |
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Pellissier
Fan
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Posted - 18/10/2003 : 12:07:01
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In vista dell'arrivo di un ciclone, una famiglia americana decide di affidare per quel periodo il proprio figlio di 6 anni ad una famiglia di amici che vive dall'altra parte della costa.
Pochi giorni prima dell'arrivo del fortunale: un telegramma conferma:
"Ciclone sta arrivando. Vi portiamo bambino"
Tre giorni dopo arriva un telegramma in risposta:
"Vi riportiamo bambino. Mandateci ciclone"
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In uno scompartimento del treno si trovano a viaggiare assieme 4 persone: un italiano, un cubano, un tedesco e un giapponese.
Ad un certo punto il cubano abbassa il finestrino e comincia a gettare fuori intere partite di sigari. L'italiano a bocca aperta: "Ma che fa?!? E' impazzito?". Sorridendo il cubano gli risponde: "No stia tranquillo, é che noi siamo pieni zeppi di sigari e quindi se anche ne butto via qualcuno non succede niente". Dopo un po' é il tedesco che inizia a buttare dal finestrino litri e litri di birra. "Ma che le prende? Ma anche lei, é impazzito?!?" fa l'italiano; il tedesco risponde con un sorriso : "Stia tranquillo! Noi di birra ne abbiamo talmente tanta da buttarne via!!".
A quel punto l'italiano prende il giapponese e lo butta fuori dal finestrino....
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Edited by - Pellissier on 18/10/2003 12:20:52 |
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yugs
Fan
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Posted - 30/10/2003 : 09:06:50
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Ah ah ah... Ora tocca a me!
Una famiglia inglese, in gita di piacere, visita una graziosa casetta di proprietà di un pastore protestante, che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive.
Ritornati a casa, ricordano però di non aver visto i servizi igienici e indirizzano al pastore la seguente lettera:
"Egr. Sig. pastore, siamo la famiglia che alcuni giorni fa ha stipulato il contratto di affitto per la casetta in campagna. Non avendo visto il W.C. voglia illuminarci in proposito. Cordiali saluti."
Ricevuta la lettera, il pastore equivocò sulla abbreviazione di W.C. e, credendo si trattasse della cappella anglicana chiamata Wallas Cangoli, rispose in questo modo:
"Gentili Sig. ho molto apprezzato la richiesta e ho il piacere di informarvi che il luogo che vi interessa si trova a circa 12 km da casa, il che è molto scomodo, soprattutto per chi è abituato ad andarci con frequenza.
Chi ha per abitudine di trattenersi molto per la funzione è bene che si porti da mangiare, così può restare nel luogo tutta la giornata.
Il posto si può raggiungere a piedi, in bicicletta e in macchina ed è preferibile andare in tempo per non rimanere fuori e disturbare gli altri.
Nel locale c'è posto a sedere per 30 persone e 100 in piedi e tutti cantano in coro. All'entrata viene consegnato un foglio e chi arriva in ritardo può servirsi del foglio del vicino. I fogli devono essere utilizzati anche per le volte successive, per almeno un mese.
Vi sono amplificatori per i suoni, affinchè si possano sentire anche dall'esterno. Vi sono inoltre i fotografi specializzati che prendono fotografie in modo che tutti possano vedere queste persone in un atto tanto umano. Distinti saluti."
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Un cervo e una puzzola entrambi privi di memoria si incontrano.
"Sai dirmi chi sono io per favore?" chiede il cervo.
"Sei alto, hai un bel pelo e bei muscoli, sei un cervo, ne sono sicuro. E tu sai dirmi chi sono io?"
Allora il cervo dice: "Sei basso, puzzi e hai addosso una tuta Adidas: sei un albanese!"
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enel
Fan
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Posted - 01/11/2003 : 11:57:28
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IMPORTANTE
>Ora ti verrà sottoposto un test: è breve, è composto da un solo quesito (ma
>molto, molto importante!!!). Non rispondere precipitosamente, rifletti prima.
>Cerca di rispondere con sincerità e potrai valutare la tua caratura morale.
>Si tratta di una situazione immaginaria, in cui devi decidere cosa fare.
>E ricordati di dare una risposta istintiva, ma assolutamente vera!
>(Scorri molto, molto lentamente e fino in fondo....Ne va della riuscita del TEST!!!)
>Il test inizia.
>Sei nel Nord Italia, in Valtellina con precisione.
>Sei nel mezzo del caos dovuto ad un'inondazione per le incredibili piogge.
>Sei un fotoreporter per la CNN e sei nel bel mezzo del disastro.
>La situazione è al limite.
>Sei disperato e stai cercando di scattare le foto più impressionanti.
>Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire persone.
>La furia della natura si abbatte con una violenza inaudita e terrificante.
>Improvvisamente vedi un uomo che sta guidando una jeep.
>Sta lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di
>fango, acqua e pietre.
>Ti avvicini, ti sembra un viso conosciuto.
>Lo riconosci: è Berlusconi!
>Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per portarselo via.
>Tu hai davanti a te due opportunità: salvarlo o scattare una foto!
>Salvare una vita o essere autore di una foto da premio Pulitzer che
>mostrerà al mondo la morte di uno degli uomini più importanti d'Italia.
>E ora la domanda (ricordati di rispondere con sincerità):
>La sviluppi a colori o in bianco e nero?
>P.S. Tutte le persone che ricevono la presente comunicazione, hanno
>l'obbligo morale e come cittadini di trasmetterla a dieci amici, in difesa
>della vergogna e della democrazia.
>%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunità gli dice:
- "Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
- "Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
- "Silvio Berlusconi, padre"
- "Ah! Il Presidente del Consiglio."
- "Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza
superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo."
Così ,Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva
confessare.
- "Certo figliolo, come ti chiami?"
- "Silvio Berlusconi"
- "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perche'
il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano."
Berlusconi va dal Papa:
- " Sua Santità voglio confessarmi"
- "Caro figlio mio, come ti chiami?"
- "Silvio Berlusconi"
- "ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me.
Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c è una piccola cappella. Al suo interno
troverai una croce il Signore ti potrà scoltare".
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
- "Signore, vengo a confessarmi"
- "Certo figlio mio, come ti chiami?"
- "Silvio Berlusconi"
- "Ma chi il Presidente del Consiglio, il Presidente del Milan, il
Presidente di Mediaset, l'amico di Craxi, l'amico di Previti, l'amico di
Dell'Utri, quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito
ai partiti e mai andato in galera perche' il reato ando' in prescrizione,
quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento, quello che
va in chiesa ma e' divorziato, l'operaio, o quello con dei processi in corso
su concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio,
abigeato?"
- "Ehm sono sempre io, signore"
- "Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare"
- "Ringraziare? e chi?"
- "Gli ebrei per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un
culo così!!"
NOTA: TUTTI GLI ITALIANI CHE RICEVERANNO QUESTA COMUNICAZIONE HANNO
L'OBBLIGO CIVILE E MORALE DI INVIARLA A 10 AMICI NON SIA MAI CHE
QUALCUNO LO VOTI DI NUOVO. |
Edited by - enel on 04/11/2003 15:25:00 |
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yugs
Fan
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Posted - 03/11/2003 : 08:08:30
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MILANO, anno 2103
All'aeroporto interplanetario di Malpensa è in arrivo l'astronave di linea Milano - Marte City.
Scende, tra gli altri passeggeri, un uomo molto elegante, con in mano una 24 ore, chiaramente di ritorno da un viaggio d'affari. All'uscita, chiama un taxi volante e si fa portare ad Appiano Gentile, nel quartier generale della società di cui è Presidente. Sceso dal taxi, col teletrasporto giunge direttamente nella sala riunioni, dove lo attende con ansia l'intero Consiglio d'Amministrazione:
"Presidente, bentornato!" esordisce un consigliere "Com'è andata la missione?"
"Benissimo!" risponde baldanzoso il Presidente "Sono stati giorni di trattative estenuanti, ma ce l'abbiamo fatta: il centravanti del Real Marte City è nostro ed il portiere del Venere Town United è in prestito per quest'anno con diritto di riscatto per il prossimo!"
Tutto il Consiglio si alza in piedi ed applaude fragorosamente il Presidente che, nell'enfasi, si lascia andare al classico proclama di circostanza: "Ora siamo davvero imbattibili, questo è l'anno della riscossa... il quattordicesimo scudetto non ce lo toglie nessuno!!!"
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Rush
Fan
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Posted - 04/11/2003 : 02:06:19
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Un carabiniere ferma un alieno:
"Come ti chiami?"
"E.T."
"No, qui le domande le faccio io..."
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Alcune chicche raccolte dai verbali stilati dai beniamini dell'arma:
1."Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona PUBBLICA."
2."Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE..."
3."Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ"
4."E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO"
5."Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne"
6."Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI"
7."La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto"
8."Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensita' da potersi definire notturni".
9."Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
10.Dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine: "Usciva che sembrava che entrava."
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10 domande realmente fatte da avvocati in tribunale:
1. "Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore
mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"
2. "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"
3. "Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"
4. "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"
5. "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"
6. "Lei era li' finche' non se ne e' andato, giusto?"
7. "Mi dica, quante volte si e' suicidato?"
8. "Lei ha tre figli, giusto?". "Si". "Quanti sono maschi?". "Nessuno".
"E quante femmine?"
9. "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?". "Dalla
morte". "E dalla morte di chi è stato interrotto?"
10. "Cosi', la data del concepimento di suo figlio e' l'8 di agosto?".
"Si". "E che cosa stava facendo in quel momento?"
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Su una macchina si trovano tre ingegneri, un meccanico, un elettronico ed un informatico.
Ad un certo punto la macchina si ferma:
L'ingegnere meccanico fa:
- Per me si tratta di un problema alla trasmissione!
L'ingegnere elettronico:
- Io penso invece si tratti di un guasto alla centralina!
L'informatico:
Scusate, ma perchè non scendiamo e poi risaliamo?
ciao! |
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yugs
Fan
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Posted - 04/11/2003 : 08:05:11
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Al reparto alimentari di un centro commerciale inglese, si presenta un omino con faccia da puntigliosetto piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo, Sir, devo chiedere una cosa al responsabile."
Si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue.Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'e'un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero."
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione. Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere
l'altra meta'."
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio.
"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro,ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne e' uscito. Vorrei sapere qualcosa di piu' sul suo conto.Come si chiama?"
"Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, citta' di grandi calciatori e grandi mignotte."
"Mia moglie e' di Liverpool!"
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?"
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Pellissier
Fan
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Posted - 04/11/2003 : 20:39:27
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Due carabinieri sono soliti salire tutti i giorni con la loro macchina sulla collina di San Luca, a Bologna. La cosa strana é che ogni giorno salgono normalmente, ma vengono giù in retromarcia. Un vigile che li vede tutti i giorni una volta decide di fermarli e chiedere:
"Ma perché ogni volta scendete in retromarcia?"
"Eh il problema é che ogni giorno troviamo su tutto occupato, così quando é il momento di scendere non c'é spazio per far manovra e ci tocca di far così".
Il vigile, che la sa lunga, dà loro un suggerimento:
"Beh sentite, fate così, salite in retromarcia e vedrete che al ritorno non dovrete girare la macchina e quindi non avrete problemi!"
"Geniale!! Non ci avevamo pensato, domani faremo così, grazie mille!!"
Il giorno dopo, i due carabinieri seguono il consiglio e salgono in retromarcia. Passando salutano anche il vigile che é molto soddisfatto perché vede che il suo suggerimento é servito. Al pomeriggio i due carabinieri scendono come di consueto, ma anche stavolta in retromarcia.
"Ma come mai??" chiede il vigile sorpreso.
"Ma sai, oggi c'era spazio.. abbiamo fatto manovra!!!"
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yugs
Fan
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Posted - 05/11/2003 : 08:41:15
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Questa la trovo stupenda!...
Primo giorno di scuola negli USA, la maestra presenta Susuki (figlio di un dirigente giapponese) ai ragazzi della superiore. E poi dice
"Incominciamo con un po' di storia americana; chi disse: "Datemi la
libertà o datemi la morte?"" Tutta la classe rimane zitta tranne
Susuki: "Lo disse Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia".
"Molto bene! Chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non deve
scomparire nel nulla?"" Di nuovo nessuna risposta, tranne Susuki:
"Abraham Lincoln, 1863 a Washington".
La maestra, stupita: "Ragazzi, vi dovreste vergognare, Susuki è nuovo
nel nostro paese ma sa molto più di storia di tutti voi!".
Poi si sente a voce molto bassa: "vaffanculo 'sti maledetti
giapponesi!" "Chi l'ha detto?" Chiede la maestra. Di nuovo Susuki alza
la mano e dice: "Generale McArthur, 1942 nei pressi del Canale di
Panama e Lee Jacocca, 1982, nella sede della General Motors a Detroit".
La classe di nuovo muta, uno dei ragazzi riesce a dire: "Mi viene
voglia di vomitare!" e la maestra "Adesso basta! Chi l'ha detto??"
Susuki: "George Bush padre al Primo Ministro giapponese, 1991, nella
Residenza Imperiale di Tokyo".
Allora uno degli alunni scazzato: "Succhia qui!!" e Susuki, quasi in
piedi sulla sua sedia: "Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997 nello
studio ovale della Casa Bianca!!!"
Tutta la classe è in uno stato di isterismo.
La maestra sviene.
Uno di loro urla: "Cazzo! Ma che branco di rincoglioniti!"
E Susuki: "Moggi, Manchester, 28 maggio 2003........ !!!!"
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Pellissier
Fan
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Posted - 05/11/2003 : 19:13:50
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Questa é una poesia che il mitico Flavio Oreglio ha dedicato alla Hunziker recentemente alla "Fabbrica del Sorriso". A me fa ridere, perciò la riciclo come barzelletta
Amore..
Se fossi scultore ti scolpirei...
Se fossi pittore ti dipingerei...
Se fossi cantore ti canterei...
Ma sai... sono solo un trombettista !!!!
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Gattissimo
Fan
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Posted - 06/11/2003 : 12:24:09
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Un uomo trova una lampada, la strofina ed esce il genio...
"Io non sono il genio di aladino, ma posso esaudire 3 tuoi desideri comunque. Ricorda pero' che ad ogni desiderio espresso anche tua moglie avra' la stessa cosa, solo 10 volte di piu'."
Il tizio ci pensa poi dice
"Voglio essere l'uomo piu' bello del mondo"
E il genio: "va bene, ma tua moglie sara' una dea in terra"
"Nessun problema, chi altri mai desiderera' se non l'uomo piu' bello del mondo?"
Poi dice "voglio essere l'uomo piu' ricco del mondo"
E il genio "va bene ma tua moglie sara' 10 volte piu' ricca di te"
"Eessun problema, abbiamo la comunione dei beni"
E il genio chiede "e come terzo desiderio?"
E l'uomo: "voglio schiantarmi contro un albero in macchina ai 30 all'ora..."
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It won't rain all the time / The sky won't fall forever
And though the night seems long / Your tears won't fall forever |
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dlp
Fan
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Posted - 06/11/2003 : 16:21:40
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"Vorrei una camicia."
"La taglia?"
"No, la porto via intera."
"Vorrei un paio di calze."
"Di che colore?"
"Possibilmente dello stesso."
"Sto cercando tute mimetiche; ne avete?"
"Si,si .....a trovarle..."
CHE DIFFERENZA C'E' TRA...
•Il seno di una donna e un trenino elettrico?
Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!
•Un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai
all'amore con Miss Italia?
Se lo fa il Cardinale è un peccato, se lo fai tu è un miracolo!
•Una bara e un preservativo?
Nella bara c'è uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
•Un messicano vestito e uno nudo?
Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice:
"Ahi Vista la hasta?".
DETTI:
- Il software è come il sesso: è meglio quando è gratis.
- Chi va con lo zoppo arriva tardi.
- Non è bello ciò che è bello. Figuriamoci ciò che è brutto.
- Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno così scrive nel suo diario.
- Ho fatto l'amore con CONTROL. Domani provo con ALT e CANC.
- Una cipolla al giorno leva tutti di torno.
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Len
Fan
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Posted - 06/11/2003 : 17:47:50
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quote:
Originally posted by dlp
"
"Sto cercando tute mimetiche; ne avete?"
"Si,si .....a trovarle..."
uah ah ah ahah!!!! questa mi è piaciuta!!uh uh!
dall'indovino
"toc toc"
"ki è??"
"ah..cominciamo bene..." |
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Gattissimo
Fan
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Posted - 07/11/2003 : 00:19:49
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quote:
Originally posted by dlp
- Ho fatto l'amore con CONTROL. Domani provo con ALT e CANC.
quote:
- Una cipolla al giorno leva tutti di torno
Una mela al giorno leva il medico di torno. Se tirata bene...
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It won't rain all the time / The sky won't fall forever
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yugs
Fan
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Posted - 07/11/2003 : 07:49:38
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"Pronto casa Einstein?"
"Sì, aspetti un...atomo!"
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"Nonna, cos'è un amante?"
"Oddio!" esclama la nonna correndo in camera da letto e aprendo l'armadio, dal quale esce uno scheletro...
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Un bambino entra in un negozio di articoli sportivi e chiede: "Scusi, avete la maglia della Corea?"
E il commesso risponde: "Sì certo! Vuoi quella da giocatore o quella da arbitro??"
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"Sapete perchè l'Inter non è quotata in borsa?"
"No!"
"Beh, avete mai visto un'azione dell'Inter???"
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enel
Fan
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Posted - 08/11/2003 : 00:46:38
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la madre entra nella camera della figlia e vede una fila di vibratori sul letto: 'e questi cosa sarebbero?'
la figlia: 'cazzi miei...'
[ho due stelle... che bello...      ]
non ho biglietto da timbrare, ma un istinto da seguire
HEIA HEIA HEIA TIL!!! ITALIA ER BRA!!! |
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enel
Fan
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Posted - 01/12/2003 : 02:22:43
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Congresso europeo di trapiantologia.
> > > Relatore Inglese:
> > > -Annunciamo una grande scoperta:
> > > Abbiamo preso un uomo senza reni, lo abbiamo
> > > sottoposto a trapianto una settimana fa ed oggi,
> > > grazie ai progressi della Scienza Medica inglese,
> > > è già fuori a cercare un lavoro!"
> > >
> > >
> > > Relatore Francese:
> > > -In Francia abbiamo fatto di meglio:
> > > abbiamo preso un paziente senza un polmone,
> > > e sottoposto a trapianto, dopo tre giorni è già fuori a cercare
>lavoro!"
> > >
> > >
> > >
> > > Relatore Tedesco:
> > > -"Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore,
> > > vi abbiamo trapiantato metà di un cuore funzionante per uno
> > > e dopo due giorni sono già tutti e
> > > due fuori a cercare un lavoro!"
> > >
> > >
> > >
> > > Relatore Italiano:
> > > -"Non potete competere.
> > > In Italia abbiamo preso un tale completamente senza cervello,
> > > lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo nemmeno un anno,
> > > mezza Italia è già fuori a cercare lavoro!"
P.S.: Tutte le persone che ricevono la presente comunicazione hanno
> > > l'obbligo civile e morale di trasmetterla ad almeno cinque amici.
>Non
> >sia
> > > mai che qualcuno lo votasse di nuovo...
non ho biglietto da timbrare, ma un istinto da seguire
HEIA HEIA HEIA TIL!!! ITALIA ER BRA!!! |
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Robyf
Fan
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Posted - 02/12/2003 : 17:33:03
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Siamo nella settimana precedente alla partita Inter - Milan e Gattuso propone un'incredibile scommessa: giocherà da solo contro l'inter. Se riuscirà a vincere, da solo contro 11 avversari, Il Milan gli darà un premio di 300.000 euro. Accettata la scommessa, Galliani, Ancelotti e tutta la squadra se ne vanno comodi alle Maldive, per vedersi la partita via satellite. Incomincia la partita 1 contro 11: Gattuso contro l'Inter, neanche 5 minuti e il Milan, cioè il solo Gattuso è in vantaggio. Alle Maldive Galliani e gli altri sono increduli, un giocatore da solo sta battendo la "beneamata". Improvvisamente però, subito dopo il goal (al 5° del primo tempo) salta il collegamento satellitare e tutti i milanisti rimasti oscurati cercano in ogni modo di rimettere a posto il collegamento.
Verso la fine della partita il collegamento è ripristinato, tutti si chiedono: "chissà quanto stiamo!"... quando improvvisamente il telecronista: "... ecco Vieri, ..Vieri,.. tiro ....rete, 1- 1. l'inter è riuscita a pareggiare all'ultimo minuto della partita ..", l'arbitro fischia e la partita finisce 1 - 1. Galliani e tutti i rossoneri restano interdetti: " .. vabbè non abbiamo vinto però 1 contro 11, un pareggio è comunque un buon risultato ..", e quindi iniziano a festeggiare. Nel frattempo Ancelotti chiama al telefono Gattuso per fargli i complimenti: " .. dai Ringhio comunque hai ottenuto un grande risultato, da solo sei riuscito a pareggiare contro l'Inter ...", ma Gattuso è letteralmente inferocito. Ancelotti cerca di calmarlo: "... ma dai giocavi da solo contro l'Inter, un pareggio va bene, non hai vinto i 300.000 euro, ma va bene lo stesso..",
al che Gattuso risponde : " ...ma no mister, non è per il pareggio, è che l'arbitro mi ha espulso alla fine del primo tempo........."
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Freak_Irish_Sister
Fan
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Posted - 02/12/2003 : 19:54:53
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quote:
"Pronto casa Einstein?"
"Sì, aspetti un...atomo!"
aspetta un atomo lha detto pure la mia prof di biologia l anno scorso...... |
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Topic |
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Barzellette
