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Pegasus_TDCi
Staff
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 Posted - 26/01/2005 : 19:25:38
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IL MOTORE A GATTO IMBURRATO
Materiale occorrente:
Gatto (1)
Fette di pane (1)
Burro (Q.B.)
Spalmaburro (1)
Tappeti persiani antichi (1)
Realizzazione:
Spalmare con cura il burro su UNA SOLA della due facce della fetta di pane.
Attaccare il gatto alla fetta di pane avendo cura che la parte imburrata sia rivolta verso l'alto.
Lasciare cadere il tutto sul tappeto persiano
(il tappeto DEVE essere ANTICO e PREZIOSISSIMO: più è prezioso e più potente sarà il motore).
Per note leggi naturali
il gatto cade sempre sulle quattro zampe
e il pane cade, sui tappeti preziosi, SOLAMENTE dalla parte del BURRO.
L'insieme Pane Imburrato/Gatto rimarrà quindi a mezz'aria roteando con velocità crescente, cercando di rimettere ordine nelle leggi naturali.
Collegando opportunamente un generatore all'insieme Pane Imburrato/Gatto, si può ottenere corrente elettrica di potenza proporzionale alla quantità di burro, all'area del pane e al valore del tappeto.
LA TESTIMONIANZA DI CHI HA TENTATO L'ESPERIMENTO
Ho provato più volte a realizzare il motore a gatto imburrato, e (nonostante avessi ben convinto il gatto a immolarsi per la scienza) non è mai riuscito.
Dopo attente osservazioni ho trovato 3 motivi che hanno causato il fallimento dei miei esperimenti.
Il primo è un problema di massa. Infatti la fetta di pane imburrato cade sempre con il burro verso il tappeto perchè vi è una revalenza (leggera) della massa del burro (materia che tende a raggiungere il tappeto) rispetto a quella del pane (materia che è indifferente al tappeto), pertanto la massa del burro riesce a prevalere su quella del pane e posizionarsi verso il basso (prova di ciò sono i due casi estremi: se lascio cadere una fetta di pane senza burro essa non ruota, ma seplicemente "cade", lo stesso se lascio cadere solo burro). Ne segue che affinchè il motore sia funzionante esso deve essere realizzato con una quantità di burro ed una fetta di pane tale che la massa di burro sia quasi pari alla massa pane+gatto. Il secondo problema è un problema di probabilità. Infatti mentre è assodato che i gatti cadono sempre in piedi, il fatto che la fetta di pane e burro cada sempre col burro verso il tappeto è solo una statistica (infatti esistono rari casi in cui ciò non è avvenuto). Ciò provoca che alle alte velocità di rotazione del motore, c'è una certa probabilità non nulla che il gatto riesca a prevalere sul burro, anche a parità di massa. In tal caso il motore subirebbe una lieve traslazione verso il basso, che potrebbe essere recuperata solo con un complesso sistema costituito da più motori che, lavorando in parallelo, bilancino il funzionamento.
Il terzo e più grave problema è un termico : infatti il motore ruotando crea attrito con l'aria, riscaldandosi; in tal modo il burro si scioglie e gocciola a terra, e quindi il gatto cade sul burro sciolto sul tappeto ristabilendo l'equilibrio senza però far funzionare il motore. A questo problema si può trovare soluzione mettendo il motore in una cella frigorifera che tenga la temperatura del burro costante.
Se ne conclude, pertanto che il motore a gatto imburrato, pur essendo teoricamente funzionante, così come è non è praticamente conveniente da realizzare.
- Ologram - taken from www.lapecorasclera.it
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Edited by - Pegasus_TDCi on 26/01/2005 19:28:14 |
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ambrogivs
Fan
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Cdnayer
Fan
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ambrogivs
Fan
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Allanon
Fan
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Posted - 31/01/2005 : 01:37:28
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Lettera autentica spedita ad Andrea Biavardi, direttore di "FOR MEN".
COMMENTO DI UNA LETTRICE ANONIMA PER IL DIRETTORE.
Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile
"For men magazine".
Del resto,come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla
copertina (che,tra parentesi,ritrae un tizio con una faccia da pirla e
un'asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua:15 idee geniali"
"Trucchi:mangi il doppio,diventi la metà"
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi,ma a far dire "BASTA"
a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito ne abbiamo
abbastanza dopo i primi tre minuti.
La vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!",al limite. Ci pensi su,per il
prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua",beh,signor Biavardi,se vuole fare le
cose bene,nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets:passamontagna
e chiave inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà",invece,tenderei anche a
credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio,signor
Biavardi,divento l'esatta metà del Partenone,in effetti.
Infine,sempre in copertina,campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai
Caraibi". Guardi signor direttore,io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso
di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho
sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è
fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.
Ma questo è solo l'inizio.
Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no:il meglio è
all'interno!
A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto
redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli
(classico, seduttivo, sportivo...). A parte l'intelligenza del servizio in
sè,vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello
sportivo, che è:"se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!".
Biavardi,io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa,ma se un uomo
che magari conosco da poco,in un momento di intimità,mi tira fuori dal taschino
un paio di forbici,io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella
migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il
soggetto in questione passa dal suo "For Men Magazine" a "Donna moderna".
A pagina 50,poi,si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa
questione:"Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie". Nell'articolo si
sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di
iguana nei confronti di donne con il ciclo. Senta,signor Biavardi,lei l'ha mai
vista una donna col ciclo? Mi segua signor direttore,non parlo di una donna in
sella al motorino. Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi,io in quei
giorni ho la cera del cugino Itt e l'affabilità di Godzilla,non mi si
avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor,si figuri un iguana.
E infine,l'apoteosi vera e propria:il test "sei uno stallone o una schiappa?".
Le domande sono tra le cose più esilaranti
che io abbia mai letto in vita mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se
rispondi sì a domande come queste:"Ti è mai capitato di farlo con una donna e
poco dopo con la sua compagna di stanza?" Un sacco di volte! Alla casa di riposo
Domus Mariae. O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da
te alle nove del mattino?" Si certo,da una rappresentante della Folletto.
Mi fermo qui.
Donne,consoliamoci:noi una volta al mese avremo pure le nostre cose,ma loro una
volta al mese hanno "For Men Magazine" in
edicola.
Mica lo so chi sta peggio!?!
"...sognerete di avere un'occasione,solo un'altra occasione,di essere quì,davanti ai vostri nemici,per gridare che ci possono togliere tutto,ma non potranno mai toglierci la libertà!LIBERTA'!!!!!
"Il tuo cuore è libero,abbi il coraggio di seguirlo!" |
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ambrogivs
Fan
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Posted - 31/01/2005 : 02:09:05
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Stupendo!
Io non ho mai comprato riviste del genere...Solo una volta ho letto(mi pare in una sala d'attesa) qualche pagina di Men's Healt,
la tentazione di continuare a leggere quelle idiozie era tanta,ma alla fine mi sono posto l'OBBLIGO MORALE di richiuderla dopo le prime 10 pagine!
 I pass by... |
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Pegasus_TDCi
Staff
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Posted - 31/01/2005 : 10:14:20
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Noi a volte si dice delle riviste feminili... beh queste qui sono molto peggio, se non altro perchè partono dall'ipotesi che il lettore è grasso e/o imbranato e/o cretino! Un'estate abbiamo comprato per curiosità Men's Health, è una infinita presa per il culo a tutti i maschi! Pace per chi lo compra una volta, ma chi lo legge di fisso mi deve spiegare perchè (e dopo che me l'avrà spiegato non lo capirò lo stesso ). Se penso per di più che quel pagliaccio di Biavardi lo chiamano anche a far da opinionista in tv... 
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President
Fan
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Posted - 31/01/2005 : 20:17:34
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quote:
Originally posted by Pegasus_TDCi
Noi a volte si dice delle riviste feminili... beh queste qui sono molto peggio
Le riviste maschili (o quello che ci vogliono far credere che siano..) sono qualcosa di penoso.
La lettera della signora la approvo in pieno. Non sto qui a ripetere cosa hanno che non va quelle riviste... praticamente non salverei nulla.
Una voce d'angelo che mi riempie il cuore, eccolo il vero nettare della vita... |
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MSR-27
Fan
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Posted - 31/01/2005 : 23:11:26
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quote:
Originally posted by Pegasus_TDCi
Se penso per di più che quel pagliaccio di Biavardi lo chiamano anche a far da opinionista in tv...
Da Costanzo, magari..
 " Senti com'è buono?"
" Cosa?"
" Il Napalm, non lo senti? Non c'è niente al mondo che abbia questo odore.
Mi piace l'odore del napalm al mattino.
Una volta, abbiamo bombardato una collina, per 12 ore, e finita l'azione siamo andati a vedere.
Non c'era più neanche l'ombra di quegli sporchi bastardi...
Ma quell'odore..Sai, quell'odore di benzina...tutto intorno... profumava come...come di VITTORIA.
Un bel giorno questa guerra finirà."
Lt.Col. Bill Kilgore |
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Pegasus_TDCi
Staff
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Posted - 31/01/2005 : 23:30:02
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No, a "L'Italia sul Due" ...
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Freak_Irish_Sister
Fan
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Posted - 01/02/2005 : 09:23:54
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Ahahahahahahah fortissima quella lettera oltre che vera....
Ma l hanno scorso ce n era una simile....E' una lettera che è stata pubblicata sul serio???
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Domle
Fan
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Posted - 01/02/2005 : 10:28:45
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> Conversazione realmente registrata sulla frequenza di emergenza
> marittima sul canale 106 a largo della costa di Finisterra (Galicia), tra
> galiziani e americani, il 16 ottobre 1997.
>
> Spagnoli: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per favore, virate
> 15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state
> dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.
>
> Americani: (rumore di fondo) ... vi suggeriamo di virare 15 gradi
> nord per evitare la collisione
>
> Spagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la
> collisione
>
> Americani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli
> Stati Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la
> collisione.
>
> Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi
> suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.
>
> Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES
> HOWARD, AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI
> UNITI D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA
> AMERICANA.
>
> CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4
> SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO.
> NON VI "SUGGERISCO" VI "ORDINO" DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI
> NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE
> NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE.
>
> PER FAVORE OBBEDITE INMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA
> ROTTA!!!
>
> Spagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci
> scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta
> dormendo. Abbiamo l'appoggio della stazione radio "Cadena Dial de La
> Coruña" e il canale 106 di emergenza marittima.
>
> Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terra
> ferma, siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa Galiziana.
>
> Non abbiamo la più pallida idea di che posto abbiamo nella
> classifica dei fari spagnoli.
> Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel cazzo che
> vi pare per garantire la sicurezza della vostra nave di merda che si
> sfracellerà sulla roccia.
>
> Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo fi fare la cosa più
> sensata e di cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la
> collisione.
>
> Americani: Bene, ricevuto, grazie
Di lui al saluto con Lene ricordo distintamente anch'io il "Come here!" e il tendere le braccia di Lene.
Domle stava proprio a fianco a me; mi sono sorpreso x un attimo,
perché Domle è stato l'unico ad essere stato "riconosciuto", ma come dimenticare l'onnipresente tifoso del TIL?
Meglio Tromsøgnocca che...che... che... Meglio Tromsøgnocca!!!! |
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President
Fan
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Posted - 01/02/2005 : 17:47:25
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Grande Domle!
Questa cosa la sapevo, ma a dire il vero mi era giunta all'orecchio sotto forma di barzelletta! Non sapevo fosse realmente accaduto!  
Una voce d'angelo che mi riempie il cuore, eccolo il vero nettare della vita... |
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Freak_Irish_Sister
Fan
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kind
Fan
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Posted - 03/02/2005 : 11:21:49
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| E'una grande cavolata e a mio parere una presa in giro |
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ambrogivs
Fan
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Posted - 03/02/2005 : 20:34:28
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quote:
Originally posted by kind
E'una grande cavolata e a mio parere una presa in giro
Concordo...
I pass by... |
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ERVI
Fan
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Posted - 04/02/2005 : 12:57:45
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No non ci credo che possa essere vera una notizia del genere, se è vera però è proprio uno schifo!
Sono il Re della serata
Lo si vede dall'entrata
Si buttano ai miei piedi tutte in tackle-scivolata
con il rischio imprevisto che me stuccano er menisco
basta un disco è già sto pisto con l'aiuto di un gin liscio |
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Freak_Irish_Sister
Fan
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Posted - 04/02/2005 : 15:26:06
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Si Ervi è vera...
Anni fa era uscita un tv da mettere nella lapide o una cosa del genere non ricordo benissimo...
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President
Fan
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Posted - 04/02/2005 : 21:05:53
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quote:
Originally posted by Freak_Irish_Sister
Si Ervi è vera...
Anni fa era uscita un tv da mettere nella lapide o una cosa del genere non ricordo benissimo...
Si, questa qui è verissima, ed anche questa "grandiosa idea" aveva la funzione di poter pregare il proprio caro. Serviva per poter vedere un video con la persona cara ancora in vita...
Che squallore...
Una voce d'angelo che mi riempie il cuore, eccolo il vero nettare della vita... |
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Domle
Fan
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Posted - 09/02/2005 : 14:51:22
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Scopri che Simpson sei!
http://www.matthewbarr.co.uk/simpsons/
Di lui al saluto con Lene ricordo distintamente anch'io il "Come here!" e il tendere le braccia di Lene.
Domle stava proprio a fianco a me; mi sono sorpreso x un attimo,
perché Domle è stato l'unico ad essere stato "riconosciuto", ma come dimenticare l'onnipresente tifoso del TIL?
Meglio Tromsøgnocca che...che... che... Meglio Tromsøgnocca!!!! |
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